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-¿Y por qué no te hacés un avatar, pa?-No sé qué es un avatar.-Un dibujito de vos. ¿Sabés qué es un emoji?-Sí, un dibujo que representa algo.-Bueno, ponele. Hacés uno que te representa a vos y lo usás en tus redes sociales. Está buenísimo. Si querés te ayudo.-Bueno.Y me ayudó. Tuve mi propio avatar con el que acompañé algunas de mis publicaciones y eso me hizo sentir parte de un universo al que no quiero pertenecer. Pero bueno, no será la primera cosa que hago porque las circunstancias lo imponen (todavía me sigo preguntando por qué accedí a comprarme mi primer celular).&nbsp;Pero eso no es nada.Resulta que no lo uso mucho. De tanto en tanto me acuerdo y lo pongo en algo. Como fue mi hijo el que me ayudó a hacerlo (o tal vez fue a la inversa), creo que está un poco sobredimensionado en el sector abdominal, tiene poco pelo (“le ponemos un gorro, entonces”, solucionó) y viste una camisa escocesa con jean, además del gorro de lana. “Parezco un leñador de Kentucky”, le dije a mi hijo, que tuvo que pensar un rato qué es un leñador y se dio por vencido al toque con lo de Kentucky.Pero eso no es nada.Hace unos días volví un poco tarde a casa, luego de una reunión de trabajo bastante intensa y me encontré con el tipo, el leñador, mi avatar, sentado en el sillón. No me asusté porque ya lo tenía visto.-¿Eh? ¿Qué hacés? ¿Quién sos?-Marcos Gonzalez, sin acento en la “a” porque soy un Gonzalez muy especial. (Decía esto mientras hacía el gesto de agarrarse la panza de risa. Pero sin emitir sonido).-Mirá, Marcos Gonzalez, soy yo… (y ahí estiró la mano para “chocar”. –Hi Five).-No sé qué es Hi Five. Te decía que Marcos Gonzalez soy yo.-Pero yo soy el Marcos Gonzalez del entorno virtual.-Me importa muy poco. Esto no es un entorno virtual, pibe. Tomátela…Entonces puso cara de triste y de los ojos les saltaban lágrimas para todos lados, mientras abría la boca como si quisiera decir algo, o tal vez que algo saliera de allí, pero solo lograba hacer burbujas de saliva. Asqueroso.-¿Qué asquerosidad estás haciendo? ¿Te estás babeando?-No. Intento sacar unos emojis, pero no me salen. No te enojes conmigo, todo bien. Te cuento que tu último posteo en Face tuvo 45 likes y 23 comentarios. No está mal. Instagram lo tenés descuidado. Ni hablar de X. ¿Querés que te ayude a publicar algo?-No.&nbsp;-Dale. Mirá afuera qué Luna hermosa que hay. Te saco una foto: vos ponés los dedos índice y pulgar así, como si la estuvieras agarrando. Con un copy onda “Me pediste que te bajara la Luna… Nada es imposible para mí&nbsp;cuando se trata de vos!”.-¿Vos sos tarado?-No. Eso va a tener muchas visualizaciones, porque la gente se va a preguntar a quién se lo estás diciendo. Entonces podemos generar toda una serie de publicaciones intrigantes, en principio en IG y luego las iremos replicando. Decime que no soy un genio.-En principio respóndeme si sos tarado o no. Mejor dejá.Y otra vez el tipo empezó a salpicar lágrimas y hacer globos de saliva.&nbsp;-¿Podés dejar de hacer esas asquerosidades? Me estás babeando todo el piso. Un asco…-No encuentro los emojis. ¿Estás seguro que me configuraste bien?-No. Es más: te configuré muy mal. Si vos sos mi representación en espacios virtuales ya mismo cierro todas las cuentas.-No!!!!! (y toda una serie de muecas, lágrimas, pataleos en el piso, más baba…)-En castellano los signos de interrogación y exclamación se abren y se cierran. Terminala de hacerte el anglosajón.(Más muecas, risas sin sonido, una botella de champán descorchada).-Sos reinteligente. Ni sé lo que me estás diciendo.&nbsp;-¿Cómo hago para eliminarte?-No vas a poder. Yo ya fui creado y por más que me ocultes, voy a quedar en la nube.-En las nubes de Úbeda vas&nbsp; a quedar vos… Y si hacés un solo gestito te mando a la calle de una patada.(Mirada de víctima del Gato con Botas)-Mañana mismo le digo a mi hijo que te borre. O llamo a un técnico para que me saque los virus de la compu. Es decir, no te echo ahora porque me das lástima y estás desabrigado. Pero te pido por favor que te quedes quieto y callado. Y sobre todo, que no me babees más el piso.Fue entonces que le empezaron a salir corazones de la boca. Corazones rojos latiendo y haciendo plin, plin, mientras se reventaban como una burbuja.-¿Qué te dije de la&nbsp; baba?-Pude, pude!!! Habías eliminado todos los emojis de tus dispositivos pero los recuperé. Ahora sí.-Te prohíbo que te metas en mi compu y en mi celular. ¿Está claro?Otra vez, la mirada del Gato.-Mañana te vas. Ahora andá a dormir al sillón.-No sé dormir.-No me importa: aprendé. Preguntáselo a la AI.&nbsp;-Tenés una cuenta paga?-Definitivamente sos tarado. ¡No! Y te dije que no me hablaras más con signos que solo cierran. Es más: te dije que no me hablaras más. Si me ponés mirada de Gato con Botas te reseteo.-Ji! Perdón… ¡Ji!Bueno, la cuestión es que se durmió.Pero eso no es nada.Todavía no lo pude eliminar. Ahora está pasándole el trapo con Poet al piso…Supongo que él también me debe ver como a un imbécil.

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