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-Voy a llevar esta.Y ni bien termino de pronunciar la frase, una orquesta celestial irrumpe con un allegrissimo de percusiones, vientos y cuerdas; angelitos caderones tocan la trompeta con los ojos a punto de disparárseles y doncellas en jogging bailan La Raspa alrededor del mostrador.Sí, por fin me decidí a comprarme una remera. Quiero empezar el 2025 con remera nueva en la convicción de que posiblemente sea la única prenda que adquiera este año y muy posiblemente también el siguiente.&nbsp;No titubeé, no me arrepentí, no dije ´cualquier cosa me pego una vuelta…´: pregunté el precio, miré dos o tres y elegí una. Celestita.Me encanto cuando soy un tipo así de decidido, firme, varonil.&nbsp;Pero siempre ocurren cosas.-¿No quiere probársela?La chica es ante todo sobria. Y eso me gusta. Nada de tutearme ni de evidenciar cualquier muestra de confianza ni fingida amabilidad. Si no me gustasen ese tipo de vendedoras diría que no puede estar al frente (ni al costado ni por detrás) de un comercio. Es incapaz de venderla nada a nadie.No puedo responder a tamaña sobriedad con una sobriedad aún mayor.-Te agradezco. Estimo que es mi talle.-Mire que al estar en promo no tiene cambio ni devolución.En ese preciso momento, los integrantes de la orquesta celestial enrollan las partituras y se retiran, los angelitos se guardan las trompetas en los bolsillos (antes me había parecido que estaban desnudos) y las doncellas sacan el celular del bolsillo del jogging y retornan a su mundo de tiktok, Instagram, etc.Yo ya no me encanto y estoy empezando a dudar seriamente de mi primer concepto sobre la vendedora.-¿Cómo que no tiene cambio? Devolución imagino que no, nunca nadie me devolvió nada…-Al estar en promo no tienen cambio.Un nuevo castigo a los pichincheros, a los que no estamos dispuestos a pagar fortunas por un pedazo de tela, a los que por más que nos digan que una remera está a 4,99 nos va a parecer un poco salado.Vuelvo a ser yo, el indeciso, el inseguro, el paranoico, el culposo que piensa que si llega a casa y le queda chica no se lo va a perdonar jamás. El que en un tris cambia absolutamente sus convicciones y principios. Por ejemplo, detestar los probadores.-Me la pruebo entonces.Ponele una puerta al probador. Qué te cuesta. No te digo una puerta de roble, de cedro, con herrajes de bronce labrado. Una puerta placa, económica, reciclada, que vaya del piso al techo, como son las puertas en todos los jugares del mundo. Salvo en los probadores –en los escasísimos probadores a los que le ponen puertas- van desde los cincuenta centímetros a partir del suelo, hasta el metro ochenta. ¿Cuánto se ahorran en madera a la hora de instalar un local?En este caso, el probador es el clásico con cortina, que por más que uno se esfuerce, nunca la va a hacer llegar a los bordes. Siempre, pero siempre, quedará un resquicio no en uno sino en ambos extremos. Yo no tengo problema en probarme la remera en el local o incluso en la vereda, a cielo abierto. Ahora, si me van a encerrar en un cubículo para que no dé espectáculos dudosos, que no me dejen un resquicio por donde penetre la visión ajena. Un resquicio en un probador es una incitación a la mirada furtiva. Tiene, como tantas otras cosas, el encanto de lo prohibido.&nbsp;Yo, que soy un reprimido por antonomasia, tengo que hacer denodados esfuerzos para no mirar por esos resquicios cuando alguien se está cambiando. Hoy, las grandes mayorías hacen caso omiso a los límites.Entonces, ahí adentro, mientras trato de no rebotar contra las tres paredes y la cortina cuando me saco el buzo y luego la remera que traigo puestos, tengo la certeza de que afuera algún granuja con ínfulas de transgresor (y algún día escribiré mi parecer en torno al concepto de rebeldía que se maneja en la actualidad) pispea a un gordo que se está probando una remera que le queda chica.-Me queda chica.Me digo al espejo. Pero el espejo también es corto, no refleja mi cara sino una especie de plano americano. Entonces, mirando al espejo lo que estoy viendo a es a un ventrílocuo o una panza que habla, que está a un instante de confirmar que ha subido al nivel XXL.&nbsp;Mientras vuelvo a mirar al espejo y ya sin emitir palabra, me dedico a pensar por qué habré elegido un 2 de enero para comprar una remera. Pienso que debo estar hinchado (hinchado, juro que pienso que estoy hinchado) por los excesos de las Fiestas y que debería volver a intentarlo unos días más tarde: en octubre del 2036 podría ser.Retorno a la pantomima de rebotar contra los cuatro costados para vestirme nuevamente de mí mismo y salgo con la remera en la mano como si se tratara de un pescado muerto.-¿Cómo le fue?La vendedora ni siquiera me mira. Confirmado: hoy no tiene ganas de atender gente.-No sé. La siento algo ajustada. Me gusta usar la ropa holgada (me parece escuchar la chicharra de una alarma y luego una voz de Inteligencia Artificial que declama “¡alerta, negador; alerta, negador..!”.-De ese modelo no me quedan talles más grandes. Si quiere le muestro lo que tengo en… ¿qué talle era?-..quis e…-¿Cómo?-Equis ele.-Le muestro 2XL.Un frío de catacumba me serpentea por la columna vertebral. No es lo mismo XXL que 2XL; no es una cuestión semántica ni de ley de talles ni de nomenclatura indumentaria. Es un viaje de ida, del 2 al 3 no hay nada.-No, está bien, dejá. Me había gustado esa.-Como usted quiera.Me saco todo tipo de dudas y reconfirmo que esa vendedora es lo mejor que me pudo haber pasado en este inicio de año. No hubiera podido sobrellevar cualquier mínima insistencia.Volveré a intentarlo cuando me deshinche.&nbsp; Octubre de 2036 o del 37.&nbsp;

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