Hace diez minutos se quedó callado y me invade una sensación de alivio. Como cuando deja de funcionar por un rato el motor de una heladera vieja; uno no sabe qué le molesta hasta que se detiene.

Jamás le diría algo así a mi amigo El Gordo, que hasta hace diez minutos –y desde una hora antes de esos diez minutos- me habló de política nacional, internacional, fútbol local, juegos olímpicos, la contaminación del Sena, Boca, peronismo, de una novia de infancia y del café que acababa de tomar.

Ahora está callado, de brazos cruzados mirando a través de la ventana del bar. De tanto en tanto, toma el celular y parece mandar un mensaje.

Debería dejarlo en ese estado de total desentendimiento hacia mi persona. Pero el que dijo de juntarnos a tomar un café fue él.

-Gordo, si estamos tomando un café, si acordamos compartir un momento de charla, preferiría que no hicieras un monólogo de una hora, y luego de eso, quedarte mudo y dedicarte a mandar mensajes.

-No estoy mandando mensajes.

-Ah, ¿puedo saber qué escribís en el celular?

-Sí: anotaciones para un trabajo que estoy haciendo.

-¿Un trabajo rentado? ¿Conseguiste laburo?

-No, todavía no. Pero si esto me sale bien, posiblemente gane unos mangos.

-No sé si preguntarte…

-No lo hagas.

-Ok.

-Dale, estás que te morís de ganas de saber. Estoy investigando sobre la indumentaria y la personalidad de las personas. Te lo redefino: dime cómo te vistes y te diré cuál es tu situación, tu estado de ánimo, los problemas que te aquejan, las alegrías que te inundan…

-Ah. ¿Con esto decís que vas a ganar plata?

-Sí. Si logro llevarlo a distintas plataformas, redes sociales, etc., posiblemente me convierta en un boom.

-Epa, qué moderno. No me lo imagino, pero tené en cuenta que no soy nativo digital.

-Claro. No va a estar destinado a gente como vos, que la vas de profundo. Lo mío va a ser más práctico, como un manual. Cómo identificar a las personas por su atuendo, se va a llamar. O algo así.

-Qué lindo. Desde ya me quiero suscribir a tu canal.

-Es lo vamos viendo. Ahora te doy un ejemplo para orientarte: ves por ejemplo ese tipo que viene caminando por allá. ¿Qué le pasa?

-No sé. ¿Renguea un poco?

-No, marmota. ¿Qué le pasa por la cabeza? ¿En qué está pensando? ¿Qué situación lo perturba?

-Ah. Y vos tenés las respuestas en base a cómo está vestido.

-Claro, cómo se viste, cómo camina. La postura.

-¿Y qué percibís?

-Que tiene problemas en la casa, en el hogar. No quiere estar allí. Fijate, es como que todavía no se terminó de vestir. Se rajó. Ni se miró en el espejo: tiene la corbata torcida, el cinturón flojo, los zapatos polvorientos.

-Bueno, capaz que es medio croto para vestirse.

-No, miralo bien. El saco que tiene puesto sale cuatro sueldos de los tuyos. El tipo supo ser un dandy, pero ahora está cuesta abajo, como el tango. Peleado con la mujer o algo así. Pero no es por ella; al tipo se lo ve como cargando una culpa. Se mandó una macana y en la casa está todo mal. Por eso él se raja de la casa. Se va a las nueve de la mañana y vuelve a las nueve de la noche. Fijate, lleva un sobretodo en la mano. Estamos atravesando por los únicos días de calorcito que nos va a dejar este invierno y el tipo de sobretodo. Va a volver tarde. ¿Entendiste?

-Ponele. ¿Y aquel pibe que espera el colectivo?

-Todo lo contrario. Está enamorado. No te lo digo por la cara de pánfilo que tiene. La cara suele ser engañosa, fíjate vos: tenés cara de enamorado eterno y estás más solo que un oso polar…

-Te pido por favor que no me analices. Volvamos al pibe.

-Está de camisa de manga corta. Hay sol, es cierto. Pero dentro de dos horas se va a congelar. No le importa. Se le rompió el termostato. No siente ni frío ni calor. Lo pisa un auto y no se da cuenta. Está enamorado. Además, fíjate que tiene la camisa mal prendida, le sobra un ojal de abajo. Hace las cosas sin pensar. Es todo corazón. Perdió temporalmente la cordura: enamorarse es eso. Ya lo deberías saber.

-Me parece que tus teorías son incomprobables, Gordo. A no ser que vayas y le preguntes al pibe si está enamorado o al otro si todo mal con la esposa.

-No fallo, te lo juro. Permitime un diagnóstico así nomás, por arriba. Parate.

-¿Qué?

-Que te pares, bobo. Dejame ver cómo te vestiste hoy. A ver… Bueno, el problema de siempre. Negación de la edad: sos una persona mayor e insistís con las zapatillas y los buzos grandes. Aceptate. Porque esa dicotomía entre el ser y el parecer te trasciende. Una señorita te ve y lo primero que piensa es: este tipo no está conforme consigo mismo. Bueno, eso es lo segundo que piensa. Lo primero es: este abuelo la va de pibe.

-Bueno, listo. Me cansaste, Gordo. O sea que si aparezco de pantalón de vestir y zapato voy a ser otro tipo.

-No dije eso: vas a estar con otra actitud. La que te va a llevar a ponerte esa ropa. La última: ¿ves esa mujer que acaba de entrar?

-Sí.

-Mirala bien.

-Bueno, tampoco le voy a clavar la mirada, estoy deconstruyéndome…

-¿La miraste? La mujer se acaba de separar.

-Sí ya sé: tiene el pelo recién cortado y teñido. Parece que va o viene de un gimnasio. Así y todo, se la ve muy arreglada… ¿Voy captando la onda?

-No sé

-¿Cómo que no sé? Cómo te diste cuenta que estaba recién separada.

-Porque vive a la vuelta de casa. Me contó el almacenero…

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